Приветствую вас, гость, у вас практически нету возможностей. Для того чтобы получить доступ к большинству возможностей вы должны войтти или зарегестрироваться .
Новости сайта:
  • FanFicZOne готова к использованию вами друзья
  • FanFicZOne собрала по всему свету руководство
  • FanFicZone Прошита до ver. 0.8 добавления смотреть тут
  • Модераторы, просьба пройти сюда и оставить комменты. Чем быстрее, тем лучше(!!!).
  • ОБРАЩАЮСЬ КО ВСЕМ ПОЛЬЗОВАТЕЛЯМ!!!!! НА САЙТЕ ВЕДУТСЯ ТЕХНИЧЕСКИЕ РАБОТЫ, ПОЭТОМУ ОЧЕНЬ ПОПРОШУ ВАС НЕ ВЫХОДИТЬ ИЗ ВАШИХ ПРОФИЛЕЙ, ИНАЧЕ ВЫ ОСТАНЕТЕСЬ ГОСТЕМ НА НЕОПРЕДЕЛЕННЫЙ СРОК!!!
  • Страница 1 из 1
  • 1
Модератор форума: GrendaizeRs  
Форум » OffТОП » Чайный домик » Интересные статьи (делимся чем-то интересным^^)
Интересные статьи
KruSniK Дата: Суббота, 31.01.09, 23:46 | Сообщение # 1
ID: 11
..::WanteD Ditrich::..
Сообщений: 166
Дата регистрации: 30.01.09
Пол пользователя: Шинигами
Страна: Германия
Инструкция - как выйти из Интернета
1. Закройте все открытые страницы и прекратите выполнение Интернет-программы.
2. В установленном порядке завершите сеанс операционной системы Вашего
компьютера.
3. Отключите питание компьютера, монитора, принтера, а также Ваш модем.
4. Посредством нескольких шагов восстановите контакт с внешним миром:

Шаг первый. Откройте окно и вдохните свежего воздуха. Внимание! Контраст и яркость Вы отрегулировать не сможете, также не сможете повлиять и на громкость звуков! Принимайте все таким, как есть. Шумы не смоделированы, а передаются в прямой трансляции («live»)!

Шаг второй. Сделайте несколько шагов по комнате. То, что движется под Вами - всего лишь Ваши ноги; не бойтесь, пока все протекает нормально!

Шаг третий. Оглянитесь по сторонам, не находится ли кто-нибудь еще движущийся рядом с Вами. Попробуйте подойти к нему и просто заговорить. Клавиатура для этого не требуется! Вам ответили? Если да, будьте крайне осторожны, Вы не на форуме и не в чате. Подумайте прежде, чем что-либо произнести: теперь любое оскорбление может повлечь для Вас телесные повреждения!!!

Шаг четвертый. Попытайтесь принять пищу. Для этого откройте, пожалуйста, дверцы всех шкафов. Если после открытия дверцы зажегся свет, значит, Вы обнаружили холодильник. Загляните внутрь, находится ли там что-либо съедобное? Прежде чем употребить что-либо в пищу, обратите, пожалуйста, особое внимание на срок годности продукта.

Шаг пятый. Теперь выйдите из дома, с целью наполнения шкафа, внутри которого зажигается свет (процесс известный как «пойти за покупками»). Внимание! Ксли Вам все кажется незнакомым, обратитесь к кому-нибудь за помощью в сопровождении Вас до «продуктового магазина». Оглядывайтесь по сторонам: все автомобили настоящие, переходить улицу следует тогда, когда она действительно пуста. Как бы невероятно это для Вас не звучало, отныне у Вас всего лишь одна жизнь вместо семи экранных имен! Новый старт игры невозможен. Также не представляется возможным найти торговца восстанавливающим целебным напитком.

Шаг шестой. Если на обратном пути Вам навстречу побегут маленькие дети, повторяя восклицание: «Папа, папа! » или же «Мама, мама»! , ими могут оказаться Ваши собственные дети. Да, маленькие разбойники были в Ваших воспоминаниях значительно меньшего размера... Хотя ничего страшного, Вам стоит только вспомнить, как их зовут, и Вы к ним снова быстро привыкнете.

Шаг седьмой. Когда Вы снова вернетесь домой, усядьтесь поудобнее в кресле, но ни в коем случае не в том кресле, что стоит перед Вашим компьютером!!! Вот и чудно, Вы почти что справились. Теперь попробуйте прочесть несколько страниц из книги. Книги - это такие толстые тяжелые предметы, которые можно раскрыть. В некоторых есть даже красивые пестрые картинки. Ну что, заметили, что при чтении в Вашей черепушке (там, наверху) что-то заработало? Это называется «мысли», они к Вам приходят в процессе чтения. И еще: не пытайтесь кликать пальцем в углу страницы, когда Вы прочли ее до конца: Мультимедиа была вчера, а теперь нужно листать книгу вручную.

Более десяти страниц кряду читать для начала не следует! Отложите книгу в сторону, но недалеко. Теперь обратитесь к супруге (супругу), то есть к лицу, которое качает головой в дальнем углу. Заверьте ее (его), что у Вас все нормально и Вы хотите исправиться. В первые дни Вам все равно не поверят, но Вы все же держитесь! Немедленно продайте свой модем и купите вместо него аквариум. Он функционирует подобно заставке на дисплее Вашего монитора. Однако это станет первым видимым признаком улучшения для Вас!


В моей голове нет тараканов...
Их давно сожрали куда более крупные и опасные твари... (с)chapa_aka_baka
У меня в голове свои демоны...(с) Трентен Рездан
Люблю, живу и не завишу! (с)KruSniK
Я мЕгО_о ФлУдЕрЧиГ!
 
KruSniK Дата: Суббота, 31.01.09, 23:51 | Сообщение # 2
ID: 11
..::WanteD Ditrich::..
Сообщений: 166
Дата регистрации: 30.01.09
Пол пользователя: Шинигами
Страна: Германия
1-Как обращатся к Dj ; 2-Про русских Dj;
1. 1. DJ всегда прав!
2. DJ не «слышишь ты», не братишка, не пацан, не педераст, не тракторист, не комбайнер, не козел, не мент, не шеф, не мудак, уже давно не мальчик и не лох (даже если похож).
3. Заказ одной песни от 100 000 рублей (3000$)
4. DJ не знает и ему абсолютно все равно, какое сегодня число, день недели, государственный \ церковный \ неофициальный \ любой другой праздник, год и т.п.
5. DJ не умеет «чисто и реально базарить». Он умеет только разговаривать.
6. «Этой классной песни» НЕТ!!!
7. У DJ’я нет сигареты, зажигалки, ручки, листика, салфеток, носовых платков, лекарств, телефона,туалетной бумаги, розетки, удлинителя, батареек, зарядного устройства для Nokia и прочей мути, воды и наркотиков.Пластиковых карточек тоже нет!
8. DJ не знает, где Малой, Лысый, Косой, Кривой, Хромой, Глухой, Бухой, Тупой, Неживой и все прочие инвалиды.
9. DJ не видел (и не хочет видеть) «новый абалденный клип» кого бы то ни было.
10. DJ’ ю не интересно знать, кто с кем вчера подрался \ познакомился \ напился \ переспал \ посрался \ расстался.
11. DJ не занимается покупкой \ продажей краденных мобилок, оргтехники, антиквариата, черных \ цветных \ драгоценных металлов, автомобилей и наркотиков менее 50 000 тонн в партии.
12. DJ один. И поскольку он DJ, то он сам решает, какую музыку ставить, невзирая на то, что каждый себя считает трижды крутым и четырежды продвинутым.
13. Рассказы о том, какой DJ классный и просто абалденный ни в коей мере не могут заменить собой финансовое вознаграждение за песню. Как и рассказы о том, что «да у меня этого бабла ну просто завались».
14. Поступай с DJ’ ем так же, как ты хотел бы, что бы поступали с тобой!
15. DJ не танцует! (как правило)
16. Если DJ говорит, что ему нельзя пить \ курить \ принимать наркотики на работе, то это не значит, что DJ «выделывается». Это значит, что ему действительно нельзя пить \ курить \ принимать наркотики на работе.
17. DJ занимается сексом на рабочем месте только в самых исключительных случаях (типа если вы Алисия Сильверстоун и все такое) и только с презервативом.
2.
- Русские dj настолько суровы, что могут не спать 120 часов подряд, а потом во сне храпеть электро-бассом.
- Русские диджеи настолько суровы, что одевают вместо наушников мониторы.
- Русские Dj настолько суровы, что что способны выжрать за ночь туеву хучу алкоголя в клубе и не окосеть, но при выходе из-за вертаков засыпают в полу метре от ди-джейской.
- Вобще диджеи настолько суровы, что в свободное время слушают Кабзона
- Русские диджеи настолько суровы, что переписывают друг у друга винилы с помощью гвоздя.
- Мы настолько суровы,что во время сэта держимся на ногах только благодаря тому,что держимся за ручки на пульте !
- Только русский диджей может проигрывать винилы на тысячном пионере.
- Русские диджеи настолко суровы что научились открывать пиво фэйдерами.
- Настолько суровы, что когда им кто-то звонит, они делают музыку "потише".
- Русские диджеи настолько суровы что спать они ложатся только с плюшевым редбулом.
- Русские дискжокеи настолько суровы, что могут колбаситься на танцполе, не забывая при этом сводить треки.
- Настолько суровы, что приходят с компьютером на выступление не для Ableton Live, а для сочинения новых треков прямо в момент своего сета
- RU_DJ настолько суровы, что подрабатывают охранниками в ночных клубах
- RU_DJ настолько суровы, что спрашивают переходник для наушников "6.3mm to 3.5mm" у посетителей клуба
- Русские джедаи суровы настолько, что спускаются на танцпол колбаситься вместе со всеми
- RU_DJ настолько суровы, что при помощи микрофона заказывают себе выпивку в баре
- Настолько суровы, что после сэта утром едут домой и не ложаться спать а до вечера еще сидят и сортируют музыку
- настолько суровы что скрэтчат силой мысли )))
- русские джедаи настолько суровы, что треки сводят за них охранники
- настолько суровы, что швыряют виниловые диски с пульта в "народ"))


В моей голове нет тараканов...
Их давно сожрали куда более крупные и опасные твари... (с)chapa_aka_baka
У меня в голове свои демоны...(с) Трентен Рездан
Люблю, живу и не завишу! (с)KruSniK
Я мЕгО_о ФлУдЕрЧиГ!
 
KruSniK Дата: Суббота, 31.01.09, 23:52 | Сообщение # 3
ID: 11
..::WanteD Ditrich::..
Сообщений: 166
Дата регистрации: 30.01.09
Пол пользователя: Шинигами
Страна: Германия
38 народных примет :)
1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
4. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!
5. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.
6. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...
7. Если голова болит - значит, она есть...
8. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.

9. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
10. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
11. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.
12. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.
13. Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!
14. Низколетящие голуби над головой - к стирке.
15. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните.
16. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
18. Если перхоть двигается - это вши!
19. Кто ищет, тот что-то знает
20. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно
21. Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
22. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
23. Ходить на работу - к деньгам.
24. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!
25. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.
26. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
27. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...
28. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
29. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.
30. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились , и она не уходит, то это ваша жена...
31. . Если вы вернулись домой поздно, а жена вам улыбается, значит, вы попали в чужую квартиру.
33. Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.
34. Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась... Не радуйтесь: вначале Вам всё-таки придётся потанцевать.
35. Если Вы утром проснулись в ботинках, значит, будет болеть голова.
36. Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть.
37. Если ты просыпаешься в прекрасном настроении, значит, ты не проснулся.
38. Если два дня подряд льет дождь, значит, завтра понедельник, и вам надо идти на работу.


В моей голове нет тараканов...
Их давно сожрали куда более крупные и опасные твари... (с)chapa_aka_baka
У меня в голове свои демоны...(с) Трентен Рездан
Люблю, живу и не завишу! (с)KruSniK
Я мЕгО_о ФлУдЕрЧиГ!
 
KruSniK Дата: Суббота, 31.01.09, 23:54 | Сообщение # 4
ID: 11
..::WanteD Ditrich::..
Сообщений: 166
Дата регистрации: 30.01.09
Пол пользователя: Шинигами
Страна: Германия
Как хорошо быть мужиком.. [spoiler](Куча причин, из-за которых быть мужиком лучше, чем женщиной:)[/spoiler]
1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
5. Очередь в туалет короче на 80 %.
6. Ты сам можешь открыть все бутылки.
7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
8. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше чем на 5 сек.
9. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
10. Все твои оргазмы настоящие.
11. На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.
12. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне не обходимых предметов.
13. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят.
14. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.
15. Дела женитьбы улаживаются сами собой.
16. Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом.
17. Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.
18. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
19. Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.
20. Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.
21. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
22. Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы.
23. Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.
24. Все проблемы улаживаются цветами.
25. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
26. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
27. Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату.
28. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
29. Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду.
30. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
31. Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня?"
32. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
33. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта - "противная".
34. Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.
35. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
36. Ты запросто можешь заскочить к другу без "небольшого подарочка".
37. Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился.
38. Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя "нет настроения".
39. Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.
40. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями.
41. У наших ботинок не ломаются каблук. И мы не ходим на шпильках! Исключение - трансвеститы.
42. При половом созревании у нас не формируется фрейдийский комплекс "зависти к пенису".
43. У нас не растет грудь. Если, конечно, мы не злооупотребляем мучными и мясомолочными продуктами.
44. Расставание с невинностью для нас событие чисто психологическое, а не физиологическое. А кто ее, психологию, видел?
45. Все многочисленные женские противозачаточные средства хитрые и ненадежные штуки справедливо не вызывают у мужчин ни малейшего доверия. А то единственное средство, которым пользуемся мы, так же просто по конструкции и так же надежно в эксплуатации как автомат Калашникова.
46. Нам не нужно непременно выйти замуж до 25 лет.
47.Нам ВООБЩЕ не нужно выходить замуж.
48. Соотношение "грудь, талия, бедра" в нашем случае не влияет на результат интервью при приеме на перспективную работу.
49. Чтобы получить прибавку к жалованию, нам не надо строить боссу глазки, бессмысленно хлопая длинными ресницами.
50. И заниматься сексом с боссом кожанном диване в его кабинете тоже не нужно.
51. Нас не пугают морщины. Как и шрамы, они нас украшают. Во всяком случае, такого общественное мнение.
52. Нас украшает седина. Согласно общественному мнению. (Лысина нас не украшает. Тут даже общественное мнение бессильно.)
53. В трудные минуты нам полагается не плакать в подушку, а мужественно пить водку. Что, согласитесь, приятнее.
54. Нам непонятно страшное слово "целлюлит", и даже на пляже мы ничуть не завидуем мужским упругим ягодицам. Исключение ну, сами понимаете.
55. И от нас не ждут особых кулинарных подвигов. Если же женщина без помощи своей мамы способна приготовить только подгоревшую переселенную яичницу (в точности, как мы), ее справедливо считают умственно и физически неполноценной.
56. Показания напольных весов не могут вызвать у нас приступа отчаяния, переходящего в глубокую депрессию и круглосуточным поглощением шоколада.
57. В отличии от женщин, мы не считаем, что огромные, как лопухи, листья салата, сырая морковь и тушеная, без соли и перца стручковая фасоль - идеал питательной и здоровой пищи.
58. Женщина, с аппетитом уминающая огромный пережаренный бифштекс с картошкой "фри", горчицей, кетчупом и большой кружкой пива, зрелище и впрямь постыдное и антиэстетичное. Мужчина же в аналогичной ситуации выглядит совершенно естественно и даже элегантно.
59. Пиво не кажется нам горьким и противным!
60. Проглотив рюмку водки, мы не обязаны страдальчески морщиться, глотать ртом воздух и пучить глаза, как рыба, выброшенная на берег, чтобы громогласно провозгласить: " Какая гадость!". Можно сразу закусывать.
61. Наши дети носят нашу фамилию. Хотя потом это не всегда оказывается поводом для гордости.
62. Мы способны произвести потомство и в 60-летнем, и в 70-летнем возрасте.
63. Значит, с этим можно не спешить!


В моей голове нет тараканов...
Их давно сожрали куда более крупные и опасные твари... (с)chapa_aka_baka
У меня в голове свои демоны...(с) Трентен Рездан
Люблю, живу и не завишу! (с)KruSniK
Я мЕгО_о ФлУдЕрЧиГ!
 
KruSniK Дата: Воскресенье, 01.02.09, 00:12 | Сообщение # 5
ID: 11
..::WanteD Ditrich::..
Сообщений: 166
Дата регистрации: 30.01.09
Пол пользователя: Шинигами
Страна: Германия
Цитаты из речи учителей
* Ну что, дети, сделаем перекур?
* Вот запью и не приду в школу!
* Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?
* Зачем троим выходить? Чтобы штаны ему держать?
* Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.
* В десятом классе стыдно в туалет ходить.
* Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.
* Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол!
* А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
* Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.
* Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии — учитель всё равно женат.
* Если я ещё увижу, что вы там на задних рядах ведёте нестуденческий образ жизни…
* Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.
* В туалет выпускаю только с большим желанием на лице.
* Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.
* Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
* Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.
* Юра, где твоя рука? Галя, где твоё колено?!
* Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.
* Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
* Кримчеев, чё девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?
* Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!
* Маша, потом вытрешь свою лужу!
* Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.
* Да на вас никакого змеиного яда не хватит не только у меня!
* С чего это ты так возбудился, что вон аж штаны вздулись?
* Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану
* Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.
* Ты весь урок смотришь на меня затылком.
* Микробы попадают в наш организм с руками.
* Вы меня усвоили?
* Петрова, ты что восьмёркой извиваешься? И тому, и тому успеваешь!
* Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.
* Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня ещё хвост не вырос!!!
* Нехорошо так себя вести, ведь вас видно и сверху, и снизу.
* И перестаньте отливать под стол!
* Может, ты ещё юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали?
* Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
* Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.
* Ну что вы за народ такой: только познакомились — и сразу «давай»!
* Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.
* Юноши могут падать на грудь, а девушкам — из-за особых очертаний лучше бочком.
*Да что вы крутитесь как ёлки новогодние?
*Я шутов не вызывала!(а кого она вызывала 0_о)
*Вы сюда учиться или загорать пришли!!!
От Фариды Мусаевны)))Гыгы)
*Лиза, ты что??Ты что глаза закрыла???Спишь??Двойку за контрольную получила!И спишь!
*Дети, кто со мной занимается после уроков - те знают, чем я занимаюсь.
* Может мне еще вместо тебя ЭТО сьесть???
*Фу...какая кака! Как тебе не стыдно, за мной повторять??? Ой...бля...*убежала*
*Жуковский! ставлю тебе 2! 1 за знание и 1 за наглость! (эт он про меня))
*Ученье - свет! А не ученье - эт всю жизнь дворником хреначить!
Химик:
"Что руки в карманах спрятали, в шарики играете?"
"Что вы там под столом делаете, никогда этого не видели"
(Это все дословно написал,ошибок не может быть)
*Двоишник!!!
Хватит списавать
К директору
Апять курил)))
* - Садись, три!
- Сижу, тру!
* Учитель по физике:
- Давайте представим, что этот красный кубик является синим мячиком...


В моей голове нет тараканов...
Их давно сожрали куда более крупные и опасные твари... (с)chapa_aka_baka
У меня в голове свои демоны...(с) Трентен Рездан
Люблю, живу и не завишу! (с)KruSniK
Я мЕгО_о ФлУдЕрЧиГ!
 
Hinata Дата: Воскресенье, 01.02.09, 00:39 | Сообщение # 6
ID: 3
кавайкО=))))
Сообщений: 411
Дата регистрации: 29.01.09
Пол пользователя: Куноичи
Страна: Украина
biggrin biggrin biggrin biggrin миня убило особенно про учителей biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin

няняняняняняня=)))))))))))))


 
KruSniK Дата: Воскресенье, 01.02.09, 00:40 | Сообщение # 7
ID: 11
..::WanteD Ditrich::..
Сообщений: 166
Дата регистрации: 30.01.09
Пол пользователя: Шинигами
Страна: Германия
Hinata, я старалась, я отняла у брата ноут думая про вас всех! Эх..что мне завтро будет... happy biggrin biggrin

В моей голове нет тараканов...
Их давно сожрали куда более крупные и опасные твари... (с)chapa_aka_baka
У меня в голове свои демоны...(с) Трентен Рездан
Люблю, живу и не завишу! (с)KruSniK
Я мЕгО_о ФлУдЕрЧиГ!
 
Hinata Дата: Воскресенье, 01.02.09, 00:41 | Сообщение # 8
ID: 3
кавайкО=))))
Сообщений: 411
Дата регистрации: 29.01.09
Пол пользователя: Куноичи
Страна: Украина
KruSniK, ничо=))) мы за типя заступимсо=))))) ВЕДЬ ТАК????

няняняняняняня=)))))))))))))


 
KruSniK Дата: Воскресенье, 01.02.09, 00:42 | Сообщение # 9
ID: 11
..::WanteD Ditrich::..
Сообщений: 166
Дата регистрации: 30.01.09
Пол пользователя: Шинигами
Страна: Германия
Hinata, наверно...но у ми брат бальшой бальшой и злющий сволочь! но я его банкой пива подкуплю XD

В моей голове нет тараканов...
Их давно сожрали куда более крупные и опасные твари... (с)chapa_aka_baka
У меня в голове свои демоны...(с) Трентен Рездан
Люблю, живу и не завишу! (с)KruSniK
Я мЕгО_о ФлУдЕрЧиГ!
 
Hinata Дата: Воскресенье, 01.02.09, 00:45 | Сообщение # 10
ID: 3
кавайкО=))))
Сообщений: 411
Дата регистрации: 29.01.09
Пол пользователя: Куноичи
Страна: Украина
KruSniK, ну вот и классно=)))

няняняняняняня=)))))))))))))


 
KruSniK Дата: Воскресенье, 01.02.09, 00:50 | Сообщение # 11
ID: 11
..::WanteD Ditrich::..
Сообщений: 166
Дата регистрации: 30.01.09
Пол пользователя: Шинигами
Страна: Германия
Hinata, тооо! ггг...а мне про кошек и котов выставлять?

В моей голове нет тараканов...
Их давно сожрали куда более крупные и опасные твари... (с)chapa_aka_baka
У меня в голове свои демоны...(с) Трентен Рездан
Люблю, живу и не завишу! (с)KruSniK
Я мЕгО_о ФлУдЕрЧиГ!
 
KruSniK Дата: Воскресенье, 01.02.09, 00:53 | Сообщение # 12
ID: 11
..::WanteD Ditrich::..
Сообщений: 166
Дата регистрации: 30.01.09
Пол пользователя: Шинигами
Страна: Германия
Про АНИМЕ
А.Н.И.МЕ — крайне токсичное вещество, частично выведенное из плодов манго. Влияние Альфа-Никотиноил-2-Имино-МЕтексаминовой кислоты на человека пока малоизучено и вряд ли будет изучено когда-либо, поскольку никому не интересно. Положительная корреляция между распространением аниме и анамнезом является злостной клеветой и провокацией.

Термин «Аниме» был ошибочно перенесен в конце 80-х годов на основной источник токсина — онемэ, форму мультипликационных фильмов. Это название закрепилось и прочно вошло в обиход. Очень многие также называют аниме «японские мультфильмы». Это распространенное заблуждение. Все «японские» порномультфильмы нарисованы в США студией "Marathon" по специальному заказу NHK.

Следует заметить, что не все мультфильмы пагубно влияют на человеческий мозг. Аниме можно легко отличить от остальных безобидных мультфильмов по следующему признаку:
1. Огромные боевые роботы;
2. Большие глаза (китайцы и японцы очень комплексуют по поводу разреза своих глаз).
3. Волосы похожи на иглы или сосульки,
4. Волосы окрашенны в некорректные цвета (возможно, этот эффект является следствием искажения восприятия под воздействием психокода. Или таково воздействие аљфа-никотиноил-2-иминометексаминовой кислоты на зрительные нервы.)
5. Не менее одной грудастой героини
6. Финал, после которого хочется убить себя, предварительно убив авторов.

Нередко аниме вызывает опасный синдром косплея, проявляющийся полным расстройством


В моей голове нет тараканов...
Их давно сожрали куда более крупные и опасные твари... (с)chapa_aka_baka
У меня в голове свои демоны...(с) Трентен Рездан
Люблю, живу и не завишу! (с)KruSniK
Я мЕгО_о ФлУдЕрЧиГ!
 
Рюдзаки Дата: Воскресенье, 01.02.09, 02:12 | Сообщение # 13
ID: 1
Детектив...
Сообщений: 321
Дата регистрации: 28.01.09
Пол пользователя: Шиноби
Страна: Российская Федерация
Блин а правда=)))))))
ваше жессть оказывается=))


Не пали контору
Убей троля - спаси форум
Good products — Бог на стороне уток
А почему смайлы - какашки???© Hinata
Надо меньше пить © Н.П. Герик Горилла
Проблемы с сайтом? Ссылку в студию. © DanA
Я не помню тот день когда я был трезвый © СД
 
KruSniK Дата: Воскресенье, 01.02.09, 16:11 | Сообщение # 14
ID: 11
..::WanteD Ditrich::..
Сообщений: 166
Дата регистрации: 30.01.09
Пол пользователя: Шинигами
Страна: Германия
Рюдзаки, что именно?

В моей голове нет тараканов...
Их давно сожрали куда более крупные и опасные твари... (с)chapa_aka_baka
У меня в голове свои демоны...(с) Трентен Рездан
Люблю, живу и не завишу! (с)KruSniK
Я мЕгО_о ФлУдЕрЧиГ!
 
Рюдзаки Дата: Воскресенье, 01.02.09, 20:05 | Сообщение # 15
ID: 1
Детектив...
Сообщений: 321
Дата регистрации: 28.01.09
Пол пользователя: Шиноби
Страна: Российская Федерация
Quote (KruSniK)
1-Как обращатся к Dj ; 2-Про русских Dj;

Вот это happy biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin
Quote (KruSniK)
Инструкция - как выйти из Интернета

Это happy happy biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin
Quote (KruSniK)
Про АНИМЕ

Это happy happy happy biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin
Quote (KruSniK)
Как хорошо быть мужиком..

И в некотором роде это biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin


Не пали контору
Убей троля - спаси форум
Good products — Бог на стороне уток
А почему смайлы - какашки???© Hinata
Надо меньше пить © Н.П. Герик Горилла
Проблемы с сайтом? Ссылку в студию. © DanA
Я не помню тот день когда я был трезвый © СД
 
KruSniK Дата: Воскресенье, 01.02.09, 20:44 | Сообщение # 16
ID: 11
..::WanteD Ditrich::..
Сообщений: 166
Дата регистрации: 30.01.09
Пол пользователя: Шинигами
Страна: Германия
Quote (Рюдзаки)
И в некотором роде это

я могу выложить "как хорошо быть женщиной"


В моей голове нет тараканов...
Их давно сожрали куда более крупные и опасные твари... (с)chapa_aka_baka
У меня в голове свои демоны...(с) Трентен Рездан
Люблю, живу и не завишу! (с)KruSniK
Я мЕгО_о ФлУдЕрЧиГ!
 
Рюдзаки Дата: Воскресенье, 01.02.09, 21:44 | Сообщение # 17
ID: 1
Детектив...
Сообщений: 321
Дата регистрации: 28.01.09
Пол пользователя: Шиноби
Страна: Российская Федерация
KruSniK, выкладывай

Не пали контору
Убей троля - спаси форум
Good products — Бог на стороне уток
А почему смайлы - какашки???© Hinata
Надо меньше пить © Н.П. Герик Горилла
Проблемы с сайтом? Ссылку в студию. © DanA
Я не помню тот день когда я был трезвый © СД
 
Soulkiller Дата: Пятница, 06.02.09, 13:25 | Сообщение # 18
ID: 10
Пожиратель душ
Сообщений: 108
Дата регистрации: 30.01.09
Пол пользователя: Шинигами
Страна: Российская Федерация
Улетно__))))Убило про учителей, про Аниме угарала.
Как хорошо быть мужчиной_)))нене нэээ мне больше нрава быть женщиной


Зона подъём, противогазы надеть, бегом марш, слоники.
Хто спер подпись?

 
KruSniK Дата: Пятница, 06.02.09, 16:50 | Сообщение # 19
ID: 11
..::WanteD Ditrich::..
Сообщений: 166
Дата регистрации: 30.01.09
Пол пользователя: Шинигами
Страна: Германия
вот видете! Видете?! От меня есть польза!
Quote (Soulkiller)
нене нэээ мне больше нрава быть женщиной

скоро почитаешь почему хорошо быть женщиной)


В моей голове нет тараканов...
Их давно сожрали куда более крупные и опасные твари... (с)chapa_aka_baka
У меня в голове свои демоны...(с) Трентен Рездан
Люблю, живу и не завишу! (с)KruSniK
Я мЕгО_о ФлУдЕрЧиГ!
 
Форум » OffТОП » Чайный домик » Интересные статьи (делимся чем-то интересным^^)
  • Страница 1 из 1
  • 1
Поиск:

Дизайн © DanA 2008-2024
Хостинг от uCoz